最近在PTT上又再度掀起「沒有內建母愛怎麼辦」的討論熱潮，其實這波熱潮就我所知大概已經翻過三次了，每次約時隔半年至一年，有趣的是，我的想法也隨著每一次的熱議而有著些微的轉變。
第一次，我的想法也是非常直觀地認為，「沒有辦法愛小孩，又為什麼要因為人情壓力而生？那樣的小孩真是太可悲了。」
但在第二次熱議（就我印象所及）之中，有一位母親的自白非常地有意思，她坦承，自從女兒出生之後，她花了很大的力氣去愛她，但時常感到空虛。表面上，她跟女兒維持著和睦的關係，她會依照女兒的需求而給予，但偶爾也不免以抽離母職的角色去注視，眼前這自己終究殊異的個體。不像一般的母親，她很少會因為女兒的表現而有情緒的悲喜。
起初，這位母親感到很自責，但久而久之她理解到，她再怎麼努力，也無法把女兒那樣完整地納進自己的生命之中，她不再感到自責，決定以一種輕盈的姿態與女兒相處。她不會說這樣很好，但她覺得這是她與女兒相處的「新平衡」，這是她花了數年摸索出來的。
那篇文章也許是作者文筆很誠實，讓我進入另一種思維。若母愛寡少，只能以遺憾這種情緒去理解嗎？另外一個問題是，母愛寡少與母親失職之間的關聯性？
我時常在懷疑，對小孩造成傷害的，只有母愛寡少一途嗎？為什麼我已經見識到太多的，幾乎要窒息的愛，執意不讓小孩子跟自己分開，反覆要向小孩要求對自己的重視（有什麼不可以讓媽媽知道的？你不愛／相信／接受媽媽嗎？），哪怕小孩子成年之後，也動輒以情緒勒索著小孩對自己的關愛。從那些欠缺安全感的諸多表現，很少有人會去質疑他們「不夠愛」，問題是，他們愛得太多，分不清小孩終究不是自己。
我是個深受母親疼愛的女兒，即使如此，母親也屢屢跟我抱怨，「有好幾次都後悔生小孩，生小孩的時候，大家只會告訴你，你的生命會因為她的存在而感到完整，但眾人鮮少論及，生命中許多戲劇性的碎心情節，也是來自於你的兒女。」第一次母親跟我誠實的時候，我簡直嚇壞了，甚至懷疑起自己存在的意義，幾年過去，我們仍反覆辯證這個議題之後。直到這一、兩年，也許年紀終於抵達了，才可以用比較溫柔的眼光去注視這樣的想法。我甚至是感激母親的誠實，她提醒我，請務必小心，這是一個非常容易受傷的角色。
事實就是，母職太容易受傷了。
這是一個被社會期望，要完整地打開內心的角色，不被鼓勵有所保留，無法接受被放在第二順位，若父親的面容是嚴峻的，世人往往會說「其實你爸爸很愛你，只是不曉得如何表達」，但若一位母親表現出了疏離，很可能的待遇是「小孩好可憐，這會影響到之後的人際關係吧」。
然而，若一個人太過完整地把自己的心打開，她會遇見那些美好而捨不得忘記的片段，同時，傷害也非常容易進來。母親往往是這樣一個角色，她在育兒之中緊張憂慮的日子，跟感到快樂喜悅的時間，很可能並不相當，但她們願意進行如此不等值的交換。解釋的途徑有很多種，我不認為愛是唯一的。若我們只接受愛是唯一途徑，而阻斷了其他的可能性，那只會在已經夠沈重的母職身上，又增添新的瓶頸。
這次再看見相同的討論，說實在的有些尷尬，這代表我們一直在究責，而沒有把心力放在問題解決之上。出來承認自己無法愛上小孩，不妨視為一種求救訊號，事主本人正在努力正視自己的問題所在（很多父母可是毫無自覺地糟蹋自己的小孩）。但也許這問題觸到太多人內心的痛處（覺得自己沒有得到父母足夠甚至完整的愛），所以一時間無法進入很友善的討論。
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